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また一歩前進

2009-02-27 10:16

 昨日は、一人で横浜駅周辺の雑踏の中に行かれました。
人の目は気になりましたが、恐怖心はありませんでした。
用があって行ったのですが、その用が終わったらすぐに帰って来てしまいましたけれどね。
雑踏の中に居たのは、30分くらいでした。
電車も怖くなかったです。
また一歩前進したかな。

少し浮上

2009-02-25 10:44

 昨日は初めてのカウンセリングの予定でした。
でも、一昨日から下痢と胃痛・吐き気があって、行かれませんでした。

 でも、先日に増薬されて、夕方の不安感は取れました。
まだやる気はないし、人混みに1人で行くのは怖いですが、ひとつの事がよくなりました。

 作業所には事情を話して、全然行っていません。
カウンセリングが終わったら、行くようにするか、カウンセリングでもよくならなければまた話し合って、休みを続けるかです。
カウンセリングは即効性があるわけではないので、1回では変わらないと思います。
でも、カウンセリングで少しはよくなればいいと思っています。

私の状態

2009-02-14 13:11

 最近、鬱がひどくなってきました。
一人で人混みに行かれません。
夕方になると、不安や悲しみが湧いてきて、泣く事もあります。
頓服の安定剤を飲んでも、眠くなるだけで効きません。

 今日、診察でした。
そのことを言って、また増薬となりました。
すごい量の薬を飲んでいます。
精神の薬だけで、14種類の薬を飲んでいます。
他に、コレステロールや胃の薬も飲んでいます。
時々、間違えそうになります。

 薬が増えて、いい状態になればいいな。
まあ、今度カウンセリングも24日に受けるので、それでもよくなるかもしれません。

 家で一人でいるから、こんな症状が出てきているのかもしれません。
でも、一人で外に行かれないし、やる気もないので、今は薬やカウンセリングに賭けるしかないのかもしれません。

でも、自分にできる事はやっていきたいと思います。

今日の診察

2009-02-07 15:45

 今日は精神科の診察の日でした。
仕事をやめてからやる気がなくて、作業所にも1回しか行ってない(用があったりもしましたが)事、動かなければいけないのはわかっているのに、ゴロゴロと過ごしている事を話しました。
主治医からは、悪循環にはまっているので、作業所には行けそうな時、例えば週1回でも作業所に行くとかできそうな事からやってみてはどうだと言われました。それと、カウンセンリングを勧められました。
主治医は薬を増やすよりもカウンセリングを受けた方がいいと言いました。
それで、カウンセリングを受ける事にしました。
クリニック内にカウンセラーがいるので、24日から受ける事になりました。
カウンセラーは男の人だそうです。
それに、初めて会う人に言いたい事をちゃんと言えるかな?
ちょっと心配です。
カウンセリングで、少しでもよくなるといいなと思っています。
でも、あまり過剰に期待していてはだめですよね。

まだ頑張れないでいます

2009-02-05 06:06

 まだ頑張れないでいます。
作業所にも行っていません。
作業所に行く前の日には眠れなかったり、行く朝はだるくてしょうがなかったりです。
相変わらず、家でゴロゴロしています。

 気持ちは複雑です。
仕事を辞めて何もする気がなかったり、自己嫌悪に陥って動けないでいたり、何をしたらいいのかわからなかったり、他にも色々複雑に頭の中はからまって、動けないでいます。

 昨日は、作業所の日でしたが、鬱状態で行けませんでした。
作業所には、眠れなかったと言って、休みました。
気分が沈んで、精神科に行こうと思いましたが、予約は一杯でした。
それなので、頓服の安定剤を飲んだら、1日寝てしまいました。

 今、どうしていいかわからないです。
やらなくてはいけない事があるのに・・・・。

やる気なし

2009-01-31 16:34

 仕事を辞めてからやる気がありません。
作業所にも、先週は1回行って、今週は1度も行きませんでした。
だるくて動く気にもなりませんでした。
ただ、家でゴロゴロしていました。
おかげで2週間で2kg太りました。
せいぜい、週末の求人広告を見るくらいで、就職活動もしませんでした。
ただ、今ハローワークに行ったら、すごく混んでいるでしょうね。
そして、たまに夕方になると、泣いていました。
頑張れない自分が嫌で。

でも、何もしないでいていいわけではないでしょうに、何もできませんでした。
日によっては、だるくてか、頭痛や胃痛でご飯が作れず、夕食は夫の仕事帰りにお弁当を買って来てもらったりしていました。
夫にも迷惑をかけました。
頑張るって言っておいて、何も頑張る事はできませんでした。
なんか仕事を辞めて、気が抜けてしまったようです。
でも、頑張らないと!
来週は頑張れるといいな・・・。

有難うございます

2009-01-23 11:23

 多くの人が、私は変わらなくていいと言ってくださって、有難うございます。
本当に感謝しています。
 でも、私は自己嫌悪に陥っていて、記事をなかなか書けませんでした。

 子供の頃に村八分に合ったり、友人からの裏切り行為があってから、ずっと自分は嫌な人間だからそういう目に合うのだと思ってきました。
それに、就職してから、職場によってはいじめがあったり、人によって嫌な態度を取られたり、呆れられたりしました。
いい事もあったはずなのに、悪い事ばかり考えてしまいます。

 以前の記事に、昨年の11月に高校からの親友に、理由を言わずメールだけで絶交されたと書きました。
それも大きな理由です。
今でも思い出すと涙が出るし、何かがある度にその親友に伝えたくなります。
伝える事ができなくて、よけいに涙が出ます。
親友も病気を持っているし、忙しいのに、何かあると相談していました。
私が親友に甘え過ぎていたから、嫌になられたのでしょう。

 これから自己嫌悪に陥らないために、今は作業所、将来はまた仕事を頑張らないといけないと思っています。

私はどうしたらいいの?

2009-01-14 15:25

 今日、職場に相談をしに行って来ました。

 私は辞めたい理由を話しました。
 仕事が覚えられず、それが辛くて身体に症状が出て仕事を2ヶ月弱で6日も休んでしまいました。
休んだ事も情けなくてよけいにつらくなって、また具合が悪くなってしまう事。
 仕事を覚えられないから、仕事の日を増やそうと思ったけれど、そうすると夫と同じ時間に帰って来て、お惣菜か食事の時間が遅くなって、夫に負担を増やす事。

 上司も先輩ナースも、仕事は週2日でも覚えてきているし、病気の事は知っているので、休んでいる事もそんなにたいした事とは思っていなかったと言いました。
今のままの私でいいと言ってくれました。
でも、辞める事にしました。

 以前にも私は仕事が覚えられないと思われたり、嫌な奴だと思っているに違いないと思い、辞めたことがありました。
その時に何箇所の職場は、そんな事はない、ちゃんと仕事をやっているし、真面目だと思うから辞めるのは残念だと言ってくれました。
でも、缶箇所かの職場では、私のやり方ではいけないとも言われました。
子供の頃も、私は私ではいけなかったから、いじめにあったり、クラス中の村八分になったり、友人に裏切られたりしたのでしょう。
それに最近、高校からの友人にも絶交を言い渡されました。

 私はどうすればいいのでしょう。
私は私のままでいいの?
それとも変わらなければいけないの?
どうしていいかわかりません。

仕事を辞める事にしました

2009-01-11 14:37

 週2日の仕事では仕事を覚えられないで、先輩ナースや利用者さんから注意をよく受けていました。
と言って、仕事の日を増やすのも難しいです。
仕事の日は、帰りが夫と同じになってしまうので、仕事の日はお惣菜ばかりになってしまいます。

 悩むと仕事の日の朝は具合が悪くなり、結局仕事を休むことが多かったです。
そうして休むとどんどん自己嫌悪に陥り、死にたくなったりする事もありました。

 昨日、精神科に行き、先生に相談したら、もう辞めるように言われました。
「病気がすごく良くなっていないのに、夫が仕事に行くようになると2足のわらじを履いて辛かったでしょう。それに鬱病だと職場に言ってあっても、健常者と同じ仕事をやっていたのは、きつかったでしょう。
もうドクターストップ」と言われました。
そう言われて、ちょっとほっとしました。
がんばれないで、仕事を辞めるのは情けないですが、仕事を続けることは辛かったです。

 今日、職場に電話でその旨を伝えました。
電話だけでは色々と決められないので、後日職場に行って決めることになりました。
やっぱり私はがんばれない。
情けないです。

今日も休んでしまいました

2009-01-09 16:07

 今日は、朝起きると胃痛がして仕事を休んでしまいました。
胃薬はMAXで飲んでいるのに、痛みが出るのは神経性でしょう。
また頑張れなかった。
また休んじゃった。
情けないです。

訪問してくださった方

プロフィール

なす

★tekotan★
横浜在住。夫と二人暮らし。
うつ病と境界性パーソナル障害を経て、今は統合失調症と鬱病になりきれていない分裂感情障害となりました。. 夫は鬱病と境界性パーソナル障害で、1年2ヶ月休職し、リハビリ通勤を終え、仕事に完全復帰しましたが、環境が悪くついていけず、2007年10月に退社。200社の会社を受け、2008年12月に契約社員になりました。

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