最後の手続きに行ってきました

　昨日、私は何も考えたくなくて、眠くなる安定剤を朝・昼・夕に飲んでぼーっとしていました。

　昨日、夫が訓練施設に通所の時に、職員に私のことを言って貰いました。
担当の職員は、ドクターストップで退所すると聞いて、驚いていたようです。

　今日は手続きと荷物を取りに行くために、夫と訓練施設に行ってきました。
職員とは、昨日夫が話していたので、あまり話しはしませんでした。
利用者が掃除の時間に行ったのですが、もう職員から利用者は私がやめることを聞いていて、何人も優しく言葉をかけてくれました。
温かな人達なのに、他人と接するのが怖くてやめてしまう自分が悲しく、情けなかったです。
涙が出そうでした。

明日、あさっては夫がいるので、気を紛らわせると思います。
月曜日から一人になってきっとまた情けなさが出てくると思います。
当分は安定剤でぼーっとしていて、いい経験だったと思える日が来ると思っています。



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ドクターストップ

　訓練は、行かれる時だけ行ければいいと自分に言い聞かせてきました。
でも、休む度に情けなくて、クリニックで安定剤や吐き気止めをもらったりしていました。
それでも行くことが怖くて、休んでばかりいました。
今週の火曜日、やっぱり行けませんでした。
そうしたら、朝は「私は情けない。私はこんなこともできない。」と何度も夫に言っていました。
夫は一緒に休んでくれました。

夜になると悲しくなりました。
何故、こんなにも他人が怖いのか情けなくなったり、今まで受けたいじめや無視、罵声が頭の中を巡っていました。
ミシンかけも、休んでばかりだから全然うまくならず、毎日生産高の発表をするのに、私は何も言えなくて苦痛になっていました。
昼休みに夫とばかり一緒にいるのも、他の人の目があるので、別々に過ごしていましたが、どうやって過ごしていいのかも苦痛でした。
それで、大泣きしていました。
その後、まだ早い時間でしたが、何も考えたくなくて、眠りたくて、睡眠薬を2回分飲んで寝ました。

昨日の朝も考えることは同じでした。
情けないのと苦痛で行けなくて、情けなくて涙が出るばかりでした。
夫と一緒に休んで、夫の提案でクリニックに行くことにしました。

診察で、今までのことを全て先生に話すと、「もういっぱいいっぱいでしょ。もうがんばったから、これでドクターストップ。もう辞めましょう。家でウダウダしているか、家では安心できなければ入院する病院を探しますよ。」と言われました。
ドクターストップとは言われるとは思っていませんでした。
安定剤が増えるか、何かアドバイスがあるかと思いました。
でも、1番苦痛である他人と接することを何ヶ月も色々やってがんばったから、もう辞めて充電するよう言われました。
私はドクターストップと言われて、訓練くらいもできないのかという情けなさとほっとした気持ちが両方ありました。
先生は、やめてすぐはきっとまた訓練できない情けなさが出てきて不安になるだろうからと、安定剤をくれました。

確かに今、行かなくていいというほっとした気持ちは少しだけ、情けなさが強いです。
今朝も、安定剤を2種類飲みました。

今は何も考えたくありません。



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今週は1日だけ行けました

　今週は訓練に1日だけ行けました。
　火曜日は、他人と接するのが怖いと思ったら、頭痛と吐き気がして、吐いてしまい、休みました。
　水曜日は起きた時から吐き気はありましたが、吐いたりしないので、行けました。
　木曜日はやっぱり起きた時から吐き気があり、動けない状態で休みました。

訓練のあった3日間が過ぎたら吐き気はなくなったので、症状はストレス性のものだと思うので、内科には行きませんでした。
今度の月曜日がクリニックの診察日なので、先生に相談しようと思っています。

まあ、無理して行ってもしょうがないので、ボチボチ行こうと思っています。



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今日から本通所

　皆さんに心配をおかけしましたが、今日は訓練に行かれました。
朝はまた恐怖感があって、吐き気が強かったのですが、今日は吐いたりしなかったので、行きました。

　そして、今まで試験通所だったのが、本通所になりました

試験通所では縫製しかやらせてもらえないのですが、本通所だと他のコースが選べます。
それが1番嬉しいです。
やってもやっても全然うまくならない縫製を3日間しなくてもいいのです
職員さんからは、今日はどのコースを選びたいか聞かれませんでしたが、もう縫製地獄から這い上がりたかったので、自分から「販売コースをやりたいんです。」と言いました。
でも、販売コースは水曜だけなのですって。
火・木はまた縫製地獄だ・・・
まあ、1日減っただけでもいいでしょう。
縫製は私と一緒に入った人達の中で私が1番スローペースです。
でも、まあこれからも周りの人は周りの人。
私は私ですよね。
私の旧姓に亀という字がつくのです。
そう、私はカメのように無理なく、やっていきたいと思います。



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今日も休んでしまいました

　今朝も他人と接するのが怖くなりました。
頓服の安定剤を飲んでもだめで、どんどん吐き気までして、吐いてしまいました。
その後は頭痛もやってきて、とうとう休んでしまいました。
がんばれない私が情けないけれど、これも私。
落ち込んでいてもしょうがないですよね。
でも、布団の中でいやなことばかり考えてしまいます。
いかん！いかん！
自分が行かれる時だけ行ければいいのですよね。

本当はもう訓練施設に行きたくないのです。
他人と接しなくてはいけないし、ミシンかけは下手で私より後に入った人よりできなくて苦痛です。
でも、働きたい。
今のままじゃ働けないから、がんばって行かないと！
行ける時だけでも無理しないでがんばって行こう！



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今週は休んじゃいました

　訓練は、火・水・木と行っています。
今週は木曜は祝日なので、火曜と水曜に行けばいいだけでした。
でも、2日とも休んでしまいました。
　火曜は、皆でバスに乗って体育館に行き、月に1度のスポーツ大会でした。私はまだ団体行動をすると、頭痛や吐き気が出るので、用があると言って休んでしまいました。夫もスポーツはやりたくないと言って、2人で休んでしまいました。
　今日は、また行くのが怖くなりました。
他人と接するのが怖くて、今日も用があると言って休んでしまいました。
調子が悪いと職員に言うと、まだ試験通所のままでしばらくいることになってしまいそうなので、嘘をついてしまいました。

　今から来週の心配をしています。
来週は行けるのだろうか、怖くならないだろうかと。



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まだまだ続く試験通所です

　就労訓練施設は、1ヶ月間、週4日通所したら本通所になります。
本通所になったら、縫製以外の希望があれば他の訓練もすることもできるし、ほんのわずかですが工賃が出るし、交通費が出るのです。
　私はけっこう休んでしまったので、職員が私のことを把握していないので、試験通所をあと半月くらい続けるということでした。
それに、私に負担がかからないように、慣れるまでは週3日通所することになりました。

まあ、そうですよね。
利用者の色々なことを病気の状態・症状、性格などが分からなければ、どんな訓練コースをやった方がいいかわかるし、コースの中でもどんなことをやったらいいかわかりますものね。
それに、仕事に就く手伝いをしてくれるのに、休んでばかりの人をどこかの会社に紹介もできないですよね。

これから訓練に行くようにもっともっと頑張らなければ！
やすんでばかりだと、ずっと試験通所のままになってしまいます。
がんばれ、私！



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★行けました★

　昨日、今日と訓練に行けました。
朝、行きたくない気持ちになるのはわかっていたので、早めに起きてさっさと朝食を摂り、頓服の安定剤を飲みました。
それから行動を開始したら、行きました。
行ってしまえば、けっこう平気でした。
私が行っていない間に２人の利用者が入っていました。

今日もミシンかけだったのですが、みんなでエコバッグを作っています。
誰は脇縫いとか持ち手を袋に縫い付けるとかって流れ作業でやっています。
私は袋に縫いつけた状態から、持ち手を袋に縫って固定するという工程をしています。
約３週間ぶりで行きました。
すごいぶきっちょだから、うまくできなくて縫い直してもうまくいかず、他のある利用者さんから「ただやればいいと思っているんじゃない？ちゃんと作ろうと思ってないからだ。」と言われました。
言われた時は「すいません。」と言って、ちょっと傷ついたかなってくらいでした。
でも、時間が経ってくるとよけいに傷が大きくなってきて・・・。
主治医に言われたように、いやなことを言われたら言い返して自分の中に封じて落ち込んでいかないようにということがなかなかできません。
ピンポンはできなかったので、ここで吐き出して忘れましょう。
週に２回だけでも行けた！
それだけでも、ちょっと進歩ですよね。
これからも肩の力は抜いて、薬にも頼って、行けるといいなと思っています。



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ほっとしました

皆様にご心配をおかけしております。
励ましてくださたり、心配してくださってとても感謝しております。
　夫は、私の通っているいる施設に入所するためには主治医の診断書が必要です。
先週のうちに先生に私、一昨日もらいました。

昨日、私が今、通所できないので夫は自分で施設に診断書を持っていきました。
そうしたら、対応してくれたベテランのケースワーカーはとても私のことを心配してくれたそうです。
調子が出なくてまだ休んでも辞めさせることもないそうです。
今はゆっくりとして欲しいと言ってくれたそうです。
月曜の午後に私が施設に電話した時に対応してくれたケースワーカーは休んでも大丈夫だと思うけど・・・。「私が通所した時に決めると思うけど・・・。」とあまりはっきりとした態度ではありません。
それで沈み込んだままでしたが、昨日の他のケースワーカーの言葉で、だいぶほっとしました。
後は私が行かれるようになることです。

他人は怖くない！
皆に好かれようと思ってどうする？！
強くなれ、私！



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ダメダメ週間

　今週は1週間、訓練を休んでしまいました。
だるくてやる気がなくて動けないのです。
朝、お弁当は作るのですが、それからは動けないのです。
施設に休むと連絡した後もゴロゴロ、ゴロゴロしています。
日中、睡眠はできないのですが、食事を作る以外ずっと横たわっています。

施設に行くようになるまで他人とほとんど接していなかったし、こんなに長い通勤はしたことがありませんでした。
精神的に疲れがたまってきたのか、うつの波が来たのか・・・。
こんな状態じゃ仕事に行けるようになるのはいつになることか。
それに、施設に行くようになってからナースに戻るのが怖くなりました。
施設では責任を持ってくれていて、助けたり教えてくれる人がいて、緊張感はそんなにありません。
でも、ナースの仕事を思い出すと、人の命を預かっているだけあｔって、すごい緊張感がありました。
ナースの仕事にはもう戻れないかもしれません。
好きな仕事なんですけれどね・・・。


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