やっぱり・・・

　今日は精神科の診察日でした。
最近、だるくてあまり動けなかったことを言いました。
でも、いつものように主治医からは、だるくて動かないと余計にだるくなっていくと言われました。
出かけてみてもだるいのではないのならば、無理に動くように言われました。
散歩したりと外に出ないと、代謝もよくなるし、家にいると嫌なことを考えるので外の景色を楽しんだ方がいいと言われました。
明日は夫の就職の合同面接会で、私は夫のアシスタントとして一緒に行きます。
あさってからはがんばって、散歩に行こうと思います。

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ナス

ナスになった理由：中学生の頃、自分は人に嫌われてばかりいやな人間
　　　　　　　　　なので、優しい人間になりたかった。
　　　　　　　　　人に優しく接するような仕事をすれば、優しい人間
　　　　　　　　　になれると思った。
ナス暦：病院の病棟・手術室を9年
　　　　パートで、病院の外来・手術室を4年
　　　　パートで、老人施設を5年（入所施設と通所施設）
ナスになってよかったこと：患者さん・利用者さんと接することで、人
　　　　　　　　　　　　　の優しさ・強さなどを教えてもらった。
　　　　　　　　　　　　　自分が人に一生懸命接すれば、返ってくる
　　　　　　　　　　　　　こともあることを学んだ。

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私の病気

　心が病み始めたのは、小学生の頃でした。

　小学3年生の頃〜小学生6年生まで、いじめに合いました。
男の子から物を取られたり、罵声を浴びたりしました。
陰湿な女の子から性的ないたずらも受けました。
クラス全員から村八分になり、友達が全くいない時もありました。
仲良くしていた子から裏切らりたりもしました。
そんな毎日がいやでリストカットが始まりました。
そこらにある薬を大量に飲んだこともありました。
どちらもたいしたことはなく、親にも気づかれませんでした。
人を信じよう、好きになろうという気持ちがあるから辛いのだと考え、人を好きになったり、信じたりすることをやめました。

　中学に入ったらもういじめはないと思っていました。
でも、入学式の日、若白髪だったのをクラスのほとんどの男の子にからかわれました。
それから自分は醜く、人から見たら変な人間なのかもしれないと考えるようになりました。
一人で外を歩く時は、前を向いて歩くことができなくなりました。
誰かと目が合った時に、「私を変な人間だと見ている」と思ってしまうからです。
　学校に行こうとすると激しい咳が出て、そのために嘔吐するようにもなりました。
内科で色々な検査をしましたが、体には異常はありませんでした。
そのため中学1年生の頃は、だいぶ学校を休んでしまいました。

　高校に入り、友達や先生など周囲の人に恵まれて、前を向いて歩くこともできるようになり、学校を休むこともなくなりました。
ただ、リストカットはたまにしていました。
　高校2年生の終わりの頃、1番の理解者が亡くなり、その人に会いたいがために、腱が切れるほどのリストカットをしました。
その時の私は、死にたいという気持ちはなく、もしかしたら私がこんなことをしたら亡くなった人が来てくれるのではないかとバカなことを思っていました。
リストカットなんかしても、会いにきてくれるはずはないと気づき、それからリストカットをすることをやめました。
ただ、心の半分が持っていかれたような気持ちになりました。

　それから落ち着いた日々が続きました。

　20代後半、新しく入った職場で、またいじめに合いました。
ある先輩には私の担当の患者さんの治療に必要な物まで隠されました。
他の先輩には裏切られました。
それで、また人が怖くなっていきました。
一人で人混みを歩いていると、緊張して汗びっちょりになるようになりました。
2年でその職場は退職し、結婚しました。

　結婚してからは、パートの仕事をするようになりました。
　その後の職場では、いじめがあったり、いや人がいるということはありませんでした。
でも、仕事自体のストレスが強く、神経性の胃炎や胃潰瘍を繰り返すようになりました。
胃炎・胃潰瘍は、精神科に受診するようになる2年前までの約8年間続きました。
　仕事量が増え、責任も重くなっていきました。
夫が4年前にパニック障害にもなり、それらのことで、ストレスが強くなりました。
仕事以外で他人と接したり、電話で話すこともいやになっていき、漠然とした不安感も出るようになりました。
睡眠も取れなくなっていきました。

　約2年前、夫の勧めで精神科を受診し、うつ病と診断されました。
薬を飲み始めると、一人で人混みを歩くのが平気になっただけでなく、一人でカフェに入ることもできるようになりました。
ただ、睡眠障害と漠然のした不安だけはなかなか治りませんでした。

　約1年前、夫のうつ病が悪化したのと、境界性パーソナル障害とも診断され、私は夫となるべく一緒にいられる時間を取れるよう、出勤日が少なくていい職場に移りました（パートです）。
その職場に入ってから、理由はわからないのですが、職場に行くことが怖くて行かれないようになりました。
行きたいのに行けないことが辛かったのと、昨日書いたように二人が働けなくなったら経済的にも大変だと思い、薬を大量に飲み自殺未遂をしました。
その1週間前、薬も弱いものに変わっていて、よけいに死ぬことしか考えられなくなっていました。
自殺未遂をした後にはまた薬は強いものに変えてもらい、薬は夫が管理することになりました。
カウンセリングも受けました。
　その後も仕事へはほとんど行けず、去年の7月に辞表を出すように言われ、退職しました。
そのことで自分が情けなくなり、また自殺企図が強くなりました。
8月に入ってすぐに精神病院に入院しました。
治療というよりも、自殺しないように24時間監視をされることと、環境を変えるためでした。
約1ヶ月入院していて、「この病院に入院していても治らないで、ストレスがたまるだけだ。」と感じたのと、夫の病状も少し悪化していたため、退院しました。

　退院した次の日、夫婦二人して治らないことを苦にし、また自殺をしようとしました。
夫に見つかり、すぐに主治医の所に連れて行かれました。
薬を変えてもらい、自殺企図は段々となくなってきました。
ただ、やる気がなくなり、仕事することへの恐怖感が最近までありました。
睡眠薬を色々変えても、なかなかいい睡眠リズムにもなりませんでした。

　去年の12月に、雇用保険をもらうためにハローワークに行き、求人情報を見て、「仕事ができるかも！」と思えるようになりました。
でも、今もひとりで家にいると、あまりやる気はないし、朝は8〜9時くらいにしか起きられない状態です。
それでも、仕事を始めようと思っています。


すごーい長文になってしまいました。
もし、読んでくれた方がいましたら、ありがとうございます。

　
　

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初めまして

　初めまして。tekotanと申します。
辰年でO型、蠍座、九紫火星人です。
好きなミュージシャンは、浜崎あゆみと福山雅治です。
ナス暦20年です。


　心を病み始めたのは子供の頃です。
他人がすごく怖くて、下を向いてしか外を歩けませんでした中学では、学校に行こうとすると具合が悪くなるようになりました。
身体の検査を受けても、どこも悪いところはありませんでした
高校に入り、友達や周囲の人に恵まれて、よくなりました。
　13年前くらいから、職場のいじめがきっかけでまたおかしくなっていき、7〜8年前から神経性の胃炎や胃潰瘍も繰り返すようになっていきました。他人と接するのもとても苦痛になっていきました。
仕事が終わると、すっごく気が抜けて人と電話で話すのも、夫と話すのさえ面倒になっていきました。
　夫が4年前にパニック障害になっていてずっと心療内科にかかっていましたが、パニック障害の症状以外も出だし、医師に不信感も出てきたため、約2年前に精神科に夫婦して受診しました。
そして、うつ病と境界性パーソナル障害と診断されました。

　私は、去年の2月に、それまでいた職場で仕事をしていると、病状が悪化して休職してしまったた夫とコミュニケーションを取るのが難しいため、退職。
　3月にはもっと日数を減らせて残業もない職場に入ったのですが、仕事が怖くて行けないようになりました。
夫も仕事ができない状態で私も仕事ができないと経済的にも大変だろうから夫が保険金で暮らせるためにと精神病薬を100錠飲み、自殺未遂しました。
　それからもほとんど仕事に行けず、7月末には辞職願を出させられました。そのことでまた、落胆し、死ぬことしか考えられなくなり、８月には1ヶ月近く入院していました。
　退院後は、ずっと家でウダウダしていました。
　今月、雇用保険をもらうだけのためにハローワークに行きました。
一応、求人のためのパソコンを見ていて、「仕事できそうかも」って思い、老人入所介護（デイサービス）をやっている所でナスを募集していたので、面接を受け、来週から働くことになりました。

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